¿Qué es la Bui-Fi?

Esta historia tiene mucho punch.

-Pero el de la telefónica me dijo que podía tener interné acá.-

-Sí, pero necesitás captar la señal de algún lugar.-

-Claro, la Cristina ahora nos va a poner bui-fi a todos.-

-Eso parece, pero todavía no llegó a Berisso.-

-Y bueno, pero igual después le voy a preguntar al muchacho porque el Bui-fi me está gastando todo el crédito, estos son unos chantas.-

-No abuelo, no tenés "BUI FI" de la nada, del aire. Necesitás una computadora, con internet, y ahí un aparato, que se llama router, para que levante la señal, y la mande por toda la casa o local. Después con tu teléfono vos captás esa señal, y la usas con el celular. Podés ir a un café por ejemplo, y tomar la señal de ahí.

-Y pero es todo satelital ahora, como no va a agarrar interné. Después voy a ir al muchacho.

-...Bueno andá.-

Misión imposible. Fracasé. Después de toda una tarde de esta reiterada charla (No miento, este diálogo así como lo ven se repitió al menos 3 veces en este hermoso lunes primaveral) no logré hacerle entender a mi queridisimo abuelo que el wi-fi no salía de la nada, que no era mágico y tan increíblemente económico.

No quisiera adentrar en su cabeza para descifrar de que forma supone o imagina lo que es la creación de una señal Wi-Fi, podría llegar a encontrar cualquier fiesta ahí adentro.

No lo estoy haciendo quedar mal ni nada, solamente me irritó mucho la testarudez que tenia, que seguia maquinando con su idea de una wi-fi dócil y prostituta, donde todos podemos aprovecharnos de ella siempre y cuando la encontremos dando giros por las calles.

Pero esto no termina acá.

La historia siguió en la farmacia cuando el muy dandy se atrevió a solicitarle a la amable persona, en este caso femenina (si fuera masculina yo que ustedes correría en círculos cantando mamma mia); la cual con sus enormes ojos me miraba fijamente mientras creaba una explicación que era efectiva hasta para ella misma, acerca de como tenía que firmar en la receta de los "medicamentos"; su teléfono.

Si si, el maestro le pidió el teléfono para mi! Y yo donde carajo me meto? Acaso las farmacias vienen con refugios para los pelotudos que se sonrojan o empiezan a tartamudear cuando se ponen nerviosos? Para colmo el EXALTADO: "QUE???" de la farmacéutica, hizo que me sintiera aún peor. Nose si fue por mi cara, porque tenía un cuello ortopédico, o (rezemos) por la sorpresa ante tan inesperada solicitud.

Lamentablemente no me dió el teléfono, me hubiese gustado, pero bueno, volveré con el cuello libre para una revancha. Hammmbre.

El misterio de la Atlántida

Un librazo. Hasta donde voy leyendo es un librazo. Las cosas que dice te dejan pensando, aunque todavía no investigué si son ciertas o no, pero no creo que mientan tanto en un libro, ¿o si?.Como lo de las anguilas que se van a reproducir al norte... WHAT THE FUCK!? Porque mierrrrrrda tenian que irse hasta allá las muy putas para ser cojidas por un anguilo, no es lo mismo que las garchen acá en el Río de La Plata? Si lo único que quieren es garchar, no necesitan hacer un safari de aventuras para poder tener Anguilitos (Son horribles no?). Eran las anguilas o las nutrias? Ya fue que más dá les cabe la fiesta a ambas.

Para mí que van de trampa, a engañar a sus parejas, capaz nose, digo, es la única teoría lógica, aparte que conosco a Marta, una que es re fiestera y me contó.Pancho no sabe nada, que boludo.

En fin, así será la naturaleza y Dios sabrá porque carajo les brindó el Don del Garche-traslado a las Anguilas, así que vamos a lo nuestro:

Según Kusche, la credibilidad de Berlitz "es tan baja que virtualmente es inexistente. Si Berlitz informase de que un barco es rojo, las posibilidades de que fuera de otro color constituirían casi una certeza. Dice cosas que simplemente no son ciertas. Deja de lado el material que contradice su misterio"

(Ps! hay una respuesta a todo esto por acá, pero no digas que te lo pase porque me persigue el FBI Entra acá)

Parece ser que este hombre le tiene un asco tremendo a Berlitz, (el autor del libro cuyo titulo es titulo de este post), argumentó que todas sus investigaciones son falacias y Bla Bla Bla.

Entonces yo me plantearía una cosa. Ponele que viene un "Doctor" y te dice:
"-Debido a sus síntomas lo que usted tiene es complejo de sanganga-."
Luego aparece un antílope, lleno de pelos, cuya vida se desarrolló enteramente en un solitario Bosque adentrado en los más espesos pastizales del oeste de EE.UU, y te dice:
"-Para mí que lo que usted tiene es complejo de Bartolo-."

Kusche vendría a ser el antílope. Perdoname pero si llegás a leer esto, no es que te trate de peludo ni de hippie que vive en un bosque.
Berlitz el Doctor.
A cual le crees? A un antílope cuyos conocimientos salieron de la vida en un bosque, o a un Doctor cuyos conocimientos son comprobables?

(Ps!2: El link de la respuesta que puse está en inglés! Berlitz sabía 32 idiomas que hijo de puta, así que supongo que vos tambien.)

Para que veas que no miento, aca está nuestra querida Taringa, la cual va a colaborar a que leas, aunque sea del monitor, un poco de estos libros tan extraños que encontré en mi humilde biblioteca de casa:

El misterio de la Atlántida - Charles Berlitz

Todos los nombres de anguilas fueron sustituidos por otros para evitar malentendidos y problemas en la vida de los voluntarios, y para la absoluta protección de los mismos.

La Peor Publicación de este Blog: Obra Social

Seguramente estés siendo participe de la lectura de una publicación eternamente pedorra. Demasiado pedorra.
Estoy tan caliente, pero tan caliente, no de paja ni cojer, si no del mal significado otorgado a esta cálida palabra, el cual se conoce mas inocentemente como "enojo".

Resulta que me dieron de baja la mierda de Obra Social. (Re-Sulta, cual viejo choto)

Sin previo aviso, sin ningún tipo de consentimiento, sin nada que ¿amerite? (ahora que tengo un Blog uso palabras jodidas, aunque sé que aburren) reconocer un destacado profesionalismo, compromiso moral y todas esas formalidades que se le otorgan a las empresas para enmascarar sus fines altamente lucrativos.

La justificación era que como tengo dos obras sociales, una me tenían que sacar. ¿Porqué? ¿Me están regalando algo?
No. Todo está completamente pago, descontado de mi ínfimo sueldo y el de mi viejo.

Entonces, luego de una semana de haber iniciado los tramites para mi operación de la columna cervical, ¿Justo HOY vienen a darme de baja?. ¿Qué les pasa? ¿Están nerviosos? ME faltan 5 días para operarme, y ahora tengo que iniciar todos los tramites otra vez, sin mencionar que tengo que pagar todavía mas, ya que la obra social que me dejaron no cubre totalmente la prótesis

Pero así estamos, a nadie le importa una mierda, así que TODOS LOS EJECUTIVOS DE LA ANSES SE PUEDEN IR BIEN A LA RECONCHA DE SU MADRE, A VER SI SE DAN CUENTA QUE LA RESPONSABILIDAD Y EL COMPROMISO SOCIAL SON MAS IMPORTANTES QUE UN PAR DE BILLETITOS CUADRUPLEMENTE DEVALUADOS..

Catolicamente Malo

El otro día leí un cuento espectacular. No te voy a contar de que carajo se trataba porque no tengo el más mínimo interés, y supongo que vos tampoco, así que vamos al punto negro para salir del molde y no decir "grano" de la cuestión que me trajo a escribir esto.

Un flaco les (si dije flaco y que) comienza a contar una historia en un tren a unas niñas cuyo comportamiento no era de lo más "standard" para niños que viajan en un tren hace unas horas, retados por su madre aproximadamente unas 100 veces (mentira, ni idea cuantas veces los cago a los reconcharepedossorete). Como el hombre notó que no se calmaban, comienza a contarles una historia.

Había una niña que lo tenia todo, absolutamente todo. Era una niña muy buena, Horrorosamente buena. No pude evitar apreciar sus caras de sorpresa cuando escucharon la palabra "Horrorosamente" asociada a tal cualidad.

Que hijo de puta. Nunca en la puta vida se me hubiese ocurrido darle un color así a una expresión de este tipo. Pero nunca. Es genial.

Gracias a este innovador flaco, me propuse pensar algunas más, tales como:

• No se me ocurrió ninguna. Concha.

Si alguien tiene alguna, me encantaría escucharlas.

Ah y mentí una banda, no me acuerdo si era exactamente así la parte del libro.

Ni idea, nunca titulé un pensamiento.

Blogger me está asustando.

Cada día es mucho mas fácil tener un Blog totalmente personalizado sin saber un corno de lenguajes tales como HTML, XML, CSS, Javascript.

Nos hicieron Les hicieron la cama muchachos/as. Últimamente la gente tiende a no gastar plata, a escatimar todo lo posible, ya que la plata se volvió un gran motor de vida en estos últimos tiempos (siempre fue asi pero en este milenio logramos subir un nivel), por ende la gente barata, justamente, se va a avivar:

AY, ¿Porque le voy a pagar a un diseñador si me puedo hacer un blog re lindo? Ay que cool ay

Le digo al Keke que la tiene re clara con las computadoras que me acomode el blog sino se la re doy porque no me acompaño al recital de la shampion.

Si mi negocio es chico no tiene sentido gastar tanto, me hago un blog, de todas formas va a quedar re bien y me cago en todos.

Che Juan ¿Porque no te haces un Blog?- No tengo ni idea. - No pasa nada, entrá a Taringa.-Gracias, La concha de tu madre.-

¿Como carajo vamos van a vivir los "Diseñadores Web"?

Y bueno, esto es un Blog. o al menos lo intenta

En la llamativa y sedentaria recientemente adquirida vida, la cual odio con todo mi ser, dicidí hacerme un blog. Y bueno viste, las cosas son así, sube el dólar, Leandro se hace un blog, 15 chilenos se quedan atrapados en una mina, pero la vida continúa y hay que seguir sacando eructos de ella. Perdón. Provecho es la palabra.

Sinceramente esta es una entrada para ver que onda con las fuentes y todas esas cosas (ya que hago diseño web, pero no voy a tirar mi chivo por acá, diseño web esta de otro color porque queda más lindo, no es que tienen que hacer click y contactarse para que les arme la web o les tunee el blog), pero me quise hacer el copado (más de lo que soy, aparte que soy re lindo) y traté de inventar algo corte monólogo para que ustedes se rían y mi verdadero objetivo pase totalmente desapercibido.

Pero parece que no me salió. Tampoco que me quise hacer el revolucionario... ¿Como? ¿Qué que quise decir con revolucionario? Y, algo como esta "Malepichot" que se hizo famosa a través de videos por la web, yo no pienso hacerme famoso mediante manuscritos que no lo son, aunque me encantaría.

Realmente apesto escribiendo, antes cuando mi cabeza solamente recibía libros y no rayos catódicos de un hermoso monitor, mi imaginación era mucho mas amplia, ahora solamente se reduce a Poringa, Taringa, Facebook, Twitter, Post, Red, DNS, MSN, Follower, chat, fiesta, punch, cumbia, piano.